Hoje eu tive um sonho que realmente havia me perturbado. Um sonho que me fez perceber como as vezes eu tenho mania de controlar tudo e todos a minha volta. Ele me fez lembrar de uma parte de mim que eu sequer gosto de lembrar que existe. Uma parte de mim que se eu pudesse, eu colocaria num baú e nunca a tiraria de lá. E lá ela ficaria trancada, não só para o meu próprio bem, mas pro bem dos outros.
Mas essa é a coisa ruim sobre o nosso "lado negro". Ele está lá, e está lá. Não tem como você simplesmente deletá-lo ou se livrar dele. Ele faz parte de você. Ele faz quem você é. E não adianta. Depois que você cresce - e não digo aqui num sentido de tamanho, mas de mentalidade mesmo. - você cresce e ponto. E tentar fazer o caminho inverso não ajuda.
E mesmo assim eu tento.
Não porque eu tenha uma síndrome de Peter-Pan e queira ser criança pra sempre. Eu também acho que é isso, mas não é bem assim. A verdade é que eu tive que enfrentar a realidade e a dor de ser adulto muito antes do que seria saudável. Me fez forte. Sim. Hoje eu sei que sou uma pessoa infinitamente mais forte. Mas também me fez mais frágil. E eu tenho noção dessa fragilidade. E o fato de ser forte e frágil ao mesmo tempo é um paradoxo que em irrita profundamente.
E eu sempre tive essa necessidade de passar que "tá tudo bem" quando não tá tudo bem. Eu sempre tive essa atitude do "eu vou dar um jeito." "eu consigo" quando eu sabia que não conseguiria sozinho. E mesmo assim eu tento, e quebro a cara muitas das vezes.
A verdade é que eu precisei ser adulto tão cedo que talvez eu esteja vivendo a minha adolescência só agora. E ser adolescente com a cabeça mais velha não é a coisa mais normal que existe. E talvez seja por isso que eu tenha tantos buracos e as vezes tenha vontade de não sair da minha cama.
As vezes eu acho que desembuchar e desabafar não é o suficiente.
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